"Lo que verdaremante importa está debajo de la piel"

Que no os engañen con sueños de dinero, de ferraris, de victoria secret, de gucci, que lo que verdaderamente importa en la mayoría de los casos ni se puede ver. Sentimientos, sobre todo amor, (amor de todo tipo), puestas de sol, hacer feliz a cualquiera, conocido o no; que no todo sea fácil, pero si que te haga feliz, hoguera en plena noche, lluvia de estrellas, amanecer en la playa, esa canción que suena en el momento exacto, que llegues a casa y alguien venga corriendo a saludarte, que te echen de menos...No sé, pequeños detalles que te hacen ¿feliz?

Quiero despertarme a tu lado con calma y que el roce de tu cuerpo sea mi única alarma

Sabrás que es él, no cuando se adapte perfectamente a la descripción que dabas de tu hombre perfecto, si no en el momento en que descubras que tu descripción de hombre perfecto se ha modificado para describirlo a él.

Procura que tus palabras sean mejores que el silencio.

Me preguntaba que será de todos y cada uno de los sueños que tenemos cuando solo pensamos en jugar, comer, dormir, y ser felices... que haber tampoco es que haya tantas diferencias entre esa época y la de ahora, tenemos que estudiar, matarnos por intentar tener un futuro digno que en estes momentos es algo difícil de conseguir, creo yo; intentar  no defraudar a nuestros padres, luchar porque no nos falten las personas que queremos y necesitamos, y aunque sea un poquito más complicada que cuando eramos unos renacuajos, en cierta medida aún lo somos, y queda mucho por aprender, sentir, compartir, ver, oír  amar y sobre todo vivir. Pero me imagino en un futuro y eso es lo que de verdad me asusta, y si las personas que quiero ya no están a mi lado? y si... no nos vemos casi, por culpa del trabajo o la familia que cada uno tendrá? Quizás ya no pase las tardes de verano a su lado sin hacer gran cosa, alomejor aunque nos sigamos queriendo nos vemos de pascuas en ramos, o no hablamos  casi todos los días y creo que esos "y si...?" me causan más dudas que eses sueños perdidos de mi infancia. Ahora que me quedan apenas dos meses para cumplir la mayoría de edad, que siempre desee que llegase, me di cuenta de lo rápido que pasa el tiempo y por un momento me invadió el sentimiento de Peter Pan de no querer ser mayor.

'En algún momento de estos últimos 30 segundos te has convertido en adulto'

En la mesita de noche, recuerdos.

Era el segundo amanecer del mes de mayo de muchos, muchos años atrás. Ella era pequeña y tenía miles y millones de sueños, entre ellos, como le habían enseñado, el más importante: En un futuro, recordar el pasado y afirmar que fue lo más feliz que pudo. Su cabello castaño brillaba a la luz de un espléndido sol, igual que sus ojos caramelo. Destacaba ente la multitud por su enorme sonrisa, sus rizos y su precioso vestido rojo a juego con su gorro preferido. En la mano un regalo, un regalo elegido por ella, una niña de 6 años, para el, una de las personas que le habían dado la vida, y que ahora, el, la estaba perdiendo.
Pero ella seguía con su sonrisa, aún más enorme cuando lo vió salir del ascensor. En aquel momento no entendía nada, para ella era normal, estar en aquel sitio y verlo así, pero no lo era. El abrió su regalo, era un reloj, normal y corriente, un reloj negro, pero tenía algo especial; esa luz, sí, si apretabas un botón tenía una luz con un delfín, puede parecer una tontería, pero bueno son cosas de ellos dos. Pasó el tiempo y nunca preguntó que había pasado, que le pasó para haber estado en aquel lugar tanto tiempo, no se atrevía y nunca lo hizo. Pero no hace falta ser muy lista, perdió todo su pelo en poco tiempo. Y si hubiese pasado algo malo, solo le quedaría ese: 'Recuerda ser siempre feliz, y tú misma; esa niña de mirada alegre, sonrisa feliz y carácter fuerte.'

Solo tú haces que pueda tocar el cielo, llamalo te quiero...

(...) Yo lo llamo ser sincero.
Me he dado cuenta que no necesito nada, (casi) nada. Un sofá y tú, una cama y tú, una noche y tú, una playa y tú, incluso una cocina y tú; pero si quiero puedo pedir menos, mucho menos; puedo necesitar solo ese tú, tú, tú y siempre tú.
Creo que soy mala expresando mis sentimientos y más aún cuando son tan fuertes como estes; igualmente, aunque se me diese bien, nunca te podrías hacer una idea de lo mucho que te necesito.
(Gracias por hacerme la vida un poquito más fácil, más feliz, más divertida, gracias por hacerme la vida mejor, y ami, ami también me haces mejor persona. Te quiero hoy y siempre feo.

Ya casi un mes.

En 5 días hará un mes que conocí sitios increibles, lugares que me dejaron sin palabras, no todos fueron así, claro, pero si la mayoría.
Uno de los días de esta impresionante excursión, en Córdoba, lugar donde siempre soñé estar alguna vez, me di cuenta de algo importante.
Serían las 7 de la tarde y unos cuantos decidimos no ir al hotel, ir a dar una vuelta (en realidad ibamos a un centro comercial, a por alcohol, pero eso es un dato sin importancia) cruzamos un puente, le llaman el Puente romano de Córdoba o el Puente viejo, está situado sobre el río Guadalquivir y une el barrio del Campo de la Verdad con el Barrio de la Catedral.
Bueno, pues allí fuimos de expedición, unos cuantos. Y no sabeis como me encanta esa sensación, de no saber donde estás y ir descubriendo nuevos lugares y preguntando a la gente. Y poco después llego el momento que más me gusto de todo ese día. Al volver de camino al hotel, me du cuenta que delante mía iban algunos de los niños y detrás otros y yo en medio, sola, y fue cuando vi la perfecta puesta de sol, por detrás de la Alhambra, por mucho que os enseñe la foto, no es nada comparado con la imagen que tube delante mía por unos minutos. Imagen que os aseguro jamás olvidaré; son cosas de esas que pasan de vez en cuando, que muchas veces por ir apurados, a mil por hora, no nos paramos a ver. Pero yo no soy de esas; yo me paré a verla, a disfrutarla y saben que? En ese momento me di cuenta que los atardeceres, son como el amor, cuando menos te lo esperas aparece el más increible, y te das cuenta que el mundo sigue girando y tu, como una tonta mirándolo. Y sin duda te deja sin palabras.

Y que sigamos igual cuando termine septiembre.

Nunca te ocurrió eso de sentirte mal y aparecerte la inspiración? A mí continuamente, era sentirme mal, triste, melancólica y similares y aparecer mi musa, ahí, como si nada, y tener que escribir...
Por eso creo que puedo entender por qué ahora ya no escribo tanto, no hay nada que me produzca un mínimo sentimiento de tristeza y si lo hay pienso en todo lo que tengo, no material, si no en esas personas que están a mi lado y es imposible no sonreír. Y así a diario, sonriendo como siempre, pero también como nunca. Con menos miedo a amar, pero más a fallar.
Y con más ganas, ganas de todo, de vivir, hacer feliz a esas personas, ser feliz, sentir, besar, abrazar, cantar y nosé hasta con más ganas de volar, no me hagais mucho caso, el amor...

Sonríe hoy, llora mañana.

        Recuerdos de amor, de pasión, de locuras, de tristeza; recuerdos de amistad, de dolor, de angustia, de los que te hacen llorar, sonreír  o las dos cosas; recuerdos de esas miradas, de esas personas, de eses lugares, de eses días, de esas pequeñas cosas; recuerdos imposibles de olvidar...

Y luego solo recuerdos. Siempre hay recuerdos, a veces buenos a veces no tanto, unas nos ayudan a vivir y otras nos lo impiden, yo era de las segundas; ¿Consejo? Vive el momento, sin pensar en el pasado nunca se sabe lo que traerá el futuro.

El pasado ya pasó, el futuro está delante.

             Pasaron muchas cosas desde que ya no estás aquí...

             Una de las que más me sorprende es que soy feliz, sin el, con otra persona... Otra es que te echo de menos, mucho, todos nuestros momentos juntas. Echo de menos que fueses la inquilina de mi casa, o la prima acoplada, te echo de menos como cómplice y como amiga. Nada va volver a ser lo que era, ni tu vas a leer esto pero hay veces que necesitas soltar todo el aire que tienes acumulado para poder respirar mejor, o eso dicen. Feliz cumpleaños; aquí seguiré (como desde hace 15 años) por mucho daño que me puedas hacer, por si algún día me necesitaras.

Una mirada no dice nada, y al mismo tiempo lo dice todo.

A veces basta con una mirada para saber que todo está bien, o por el contrario, que todo está perdido; una mirada que lo dice todo, o nada; ese tipo de miradas contra las que nada puedes hacer; miradas de enamorados, de novios,amigos, familiares, miradas dulces, llenas de sueños, o tristes, miradas que esconden sufrimiento, o esas  que te llenan, miradas fugitivas, o miradas a escondidas; tantas y tantas miradas y a veces preferimos cerrar los ojos y no mirar al futuro...
'Olvídate del pasado, cierra los ojos, pero ábrelos de nuevo y mira, mira hasta agotar las miradas.'

No sabía que ponerme, y me puse una sonrisa (y así a diario)

Reconócelo alguna vez en tu vida te planteasteis suicidarte, o se te  pasó por la cabeza y eso no quiere decir que estemos locos, simplemente quiere decir que tenemos sentimientos, somos personas, y como tal cometemos errores, la cagamos, nos equivocamos  pensamos cuando no deveriamos hacerlo y en lo que no deveriamos y llegamos a una conclusión... para que amar, sabiendo que va doler? para que vivir, sabiendo que la muerte nos acabará atrapando? Miles de veces estos pensamientos atraviesan mi mente...esta sería la solución a mis problemas, que con el paso del tiempo empeoran; si vamos morir, ¿para que sufrir? pero sé que es imposible, no sería capaz...porque hay cosas, miradas, abrazos, personas, fotos, recuerdos, besos, situaciones, pensamientos y sentimientos que sí merecen la pena y, al fin y al cabo, nunca se sabe que nos deparará el día de mañana, asique merece la pena luchar a diario y sonreír, para que la vida te empieze a sonreír...

El mejor!

Hay muchas, millooones de cosas en la vida que me cansan ,sabías?pero no me considero por ello especial, le pasa a todo el mundo...nose como hacer los deberes, o hacer muchas veces la misma rutina, trabajar, estar solo, pero aveces también cansa estar muy rodeado de gente y sentirte solo, o nosè recordar... Y por el contrario hay una cosa que nunca me cansare de hacer, por mucho tiempo que pase, por muchos momentos que este a tu lado, por muchos abrazos de los nuestros que nos demos, por muchas conversaciones que tengamos, por muchas hostias que te de y encima me echen la bronca-.-', por mucho que me piques...sí, nunca me cansare de quererte porque es imposible cansarme, es nosè algo normal en mi vida quererte un poquito más día a día, y si me pasa eso es porque no solo eres mi amigo, eres mi compañero, eres mi indispensable y esa palabra ya lo dice todo, eres una parte de mi segunda familia, a la que quiero como la primera. Y nunca me cansare tampoco de tocarte los pies, de intentar hacerte feliz, de ayudarte, de hacer el gilipollas a tu lado, de abrazarte y de nada pero si es a tu lado. Ya pasó mucho tiempo pero recuerdo que un dìa te dije que no iva ser el unico cumpleaños que te felicitaría que te tocaria mucho tiempo más los huevos y aquì sigo, después de 6 años a tu lado. Gracias por ser parte de mi y por todas esas cosas (que como tú dijiste un día) no se cuentan :) Felices 18, indispensable!

Y soñar constantemente con acariciar su piel.

       Amor? Amor era soñar por las noches con el, despertarte y sonreír por el, por saber que un día más erais felices juntos, era pasar toda la mañana escribiendo su nombre, y desear marcharte para verle un minuto, aunque solo fuese; amor era no estudiar por las tardes por recordarle, y desear que diesen las 12 para rezar por tener saldo y poder mandarle vuestro sms de buenas noches, y no un tweet... Era acostarse y dormirte sabiendo con certeza que esa noche, como todas las demás soñarías con el, que cada día por mucho daño que le hicieses se enamoraría un poquito más de ti... Era serle fiel sin tener ninguna relación.

Señores, quizás, no sabré lo que es amor pero les aseguro que sé perfectamente, lo que no es.

O2-O1-2O13

Y empiezo el año dándoles las gracias a las dos hermanitas, que más feliz me hacen, que encima cumplen años el mismo día. Gracias enanas, gracias por ser mi puta sonrisa día a día, mi felicidad, mis ganas de luchar, mis princesas...

Mi ratita 2 y mi vida ya 8, sabéis porqué las necesito tanto? Porque no sabéis lo que es tener un mal día y que vengan la dos corriendo para saltar en mi colo y oírlas decir: Ai aroita, aro! Es inmenso, pero aún mejor que eso está hacer memoria ,unos años atrás cuando le preguntaban: -Lauri, cuanto quieres a Aroa? Y oírle decir muchizimo! -¿Más que a mami y a papi? Y que contestase, sin dudarlo...un rotundo si. Eso es inmenso, os lo juro! Y siempre será así, la hermana pequeña que nunca tuve. ¡Feliz cumple, pituscas! :') Lo sois todo.

364 días y medio para comenzar de nuevo

      Otro más, así como si nada, y siguen pasando y seguirán .. y yo sigo estancada en donde me quede cuando te fuiste. Y seguiré aquí y el tiempo seguirá pasando y yo más de el. Lo peor? me gusta. no, no me gusta, me encanta estar donde estoy, con quien estoy, al lado de mi familia ( OD's ), sonriendo ante cualquier adversidad, siendo feliz sin mi felicidad pero con mi sonrisa, ya sabéis sintiendo mariposas... cuando tengo hambre, no os creáis  Sintiendo amor de todo tipo (amor de ese que te hace despertar con una sonrisa, de ese que te hace llorar de alegría, ese por el cual lloras todas las noches, por el que vives, por el que te levantas con aún más fuerza, cuando caes, el que hace que te vuelvas loca majareta si todavía no lo eras...), aprendiendo, cayendo 100 veces al día y levantándome 101. Recordando, olvidando, perdonando, amando, conquistando, riendo, jugando, perdiendo... y sí estando con mi gente por la que, ellos saben de sobra, daría mi vida. Asique creo que hoy por el día que es debería darles las gracias... si, esa es la palabra que más se acerca, pero no del todo porque sé, sin duda alguna, que ellos se merecen mucho más que un simple gracias. Igualmente ya saben todo lo que los necesito...
¡ Feliz 2013, al lado de la más tonta, y la que más os quiere!